Desconheço a Razão De Tanto Mal Que Me Fazes!

Porque insistes em voltar se depois partes?

Porque é que quando eu já estou mentalizado que vou seguir a minha vida, que tu já não mereces o meu amor (porque me magoas tanto quando me deixas só e abandonado), tu vens de mansinho e tentas me apanhar de novo?

Será porque percebes que eu vou mesmo seguir a minha vida?
Será porque percebes que se eu meter na minha cabeça que não te vou querer mais, eu consigo? Será que já tinhas percebido que eu estava mesmo decidido?
Será que desejas ter sempre alguém aqui a tua espera? Alguém que esteja sempre atrás de ti e te vá dando o que sentes falta que os outros te dêem?
Ou será, simplesmente, que pensas que tudo o que nós sentimos está pendente, e que eu vou estar sempre disposto a esperar por ti, a esperar o momento em que não vais querer mais a aventura da tua tenra idade, em que só te apetece curtir a vida com os teus amigos, porque não te queres sentir amarrada?

E assim que sentes que eu estou cada vez mais longe, vens com as tuas saudades, com as tuas lembranças dos bons momentos que passaste comigo...

Será que não percebes que já chega de brincares com os meus sentimentos?
Será que não percebes que eu gostava de ti por aquilo que eras comigo, pelos sonhos que tinhamos e por tudo o que havia à nossa volta e não por aquilo em que te transformaste neste momento, pela pessoa que tens sido nesse teu mundo doido, que é capaz de deixar um amor como o nosso por aventuras com os amigos? Que é capaz de me desprezar por te sentires bem com outras pessoas?

Como é que eu posso acreditar em ti outra vez?
Como é que eu posso de novo acreditar que tudo aquilo que sentes é verdade e que não queres só matar saudades?

Eu podia não querer saber os porquês e fazer tudo aquilo que queres, aproveitando-me de ti para saciar as minhas carências, como qualquer rapaz faria... mas eu tenho sentimentos e faria isso porque ainda sentiria algo por ti, ainda pensaria talvez que estaria a fazer isso para te ter de volta, só que, se eu fizer isso já sei que depois me deitas fora como no passado, que me usarias só para isso, como se tivesses uma certeza a tua espera e que fosse de alguma maneira descartável!

Até pode nem ser nada disto que tu és, mas as pessoas são na mente dos outros aquilo que fazem no dia a dia, e tudo aquilo que tu eras comigo deixaste de o ser, já não conheço a pessoa que cresceu comigo, tu mudaste muito!

E se tu já foste capaz de fazer o que fizeste, porque é que não hás-de fazer novamente? Será que tu és capaz de aprender com os erros do passado, como eu aprendi?

Sinceramente acho que desta vez não vais levar a melhor... Sinto que já abri os olhos, mas a verdade é que às vezes sinto impulsos, tenho vontade de esquecer tudo isto e voltar aquilo que eramos... Pois eu esqueço-me que aquilo já fomos já não existe mais, tu tornaste-te uma pessoa tão diferente daquela que eu tinha na minha ideia. Deixaste de ser aquela miúda inocente, deixaste de ser a minha menina... Deixaste de ser o meu anjo, deixaste de ser tudo aquilo que eu achava que eras ou que acreditei que tu podias ser!

Eu fiz de tudo para que olhasses para mim como algo diferente, quis ser um namorado perfeito, quis dar-te o que muitas pessoas desejam ou se queixam que não têm dos seus amores, mas o que sinto neste momento é que sempre me tiveste quando precisavas, sempre que querias, era só estalar os dedos e lá estava eu como que um cãozinho... fazias porcaria na relação e mesmo assim lá estava eu a pedir para esquecermos tudo. E chego a conclusão que ser como eu fui também cansa, às vezes era preciso afastar-me para que sentisses a minha falta, que não deveria mostrar-te todos os dias que te amava, que muitas vezes não podia ser tão carinhoso contigo, talvez assim tu olhasses e visses que tinhas de dar-me mais do que davas.

Pois é lutei por nós por cima de tudo e mais alguma coisa, esqueci tudo para que podessemos ser felizes de novo, e tu? Algumas vez lutaste por mim? Algumas vez demonstras-te que era eu a tua vida? Alguma vez provaste o amor que tinhas, sem ser na construção de algo material?Nunca tiveste que fazer nada porque sempre estive lá... talvez tenha sido esse o maior erro da minha vida... E talvez algora seja o momento certo para que isso aconteça. Não vou ceder, se alguma coisa nos poderá juntar de novo terá de ser feita por ti, terás de provar que tudo aquilo que sentes ou dizes sentir não passa de palavras, tens de fazer gestos, actos e mostrar que afinal sempre valeu a pena tudo o que fiz por nós... Esse nós que já não existe há muito tempo, esse nós que se tranformou em TU, TU e TU, em que só te preocupaste com a tua felicidade!

Qual é o teu problema? As coisas não estão a correr bem com o teu novo namorado e por isso pensas que eu poderei tapar os buracos dele? Será que só te lembras dos nossos momentos porque ele não é aquilo que esperavas? Vens me dizer essas coisas para ver se ainda tou a tua espera?Se não és feliz como pensavas que ias ser, porque não és sincera com ele e não ficas sózinha por um tempo, para arrumares a confusão de sentimentos que vai aí para dentro? Será que tens medo de ficar sózinha é? De acabares por ficar sem os dois? Pois mas acho que ao fazeres o que estás a fazer, vais perdendo os dois aos poucos! Pelo menos a mim... Pelo menos vais me perdendo em cada acto que tens feito em relação a nós.

Sim porque eu já te posso dizer com toda a certeza que já não sinto o que sentia dantes, para mim, tu cada vez mais significas menos (apenas amizade), já perdi todo aquele encanto, e se queres a verdade... vai ser dificil conquistares isso novamente! Já perdi aquele amor por ti, aquele amor obcecado que qualquer rapariga gostava de ter, mas que achavas que era um exagero! Nunca te prendi, sempre foste livre de fazeres o que querias... Tudo aquilo que sinto ainda por ti talvez seja uma recoradação do amor que eu senti! Talvez seja... nem sei bem o que sinto ainda... Muitas vezes ainda sofro, mas tenho a sensação que sofro por ter perdido aquele mundo que conquistamos, aquele amor que nunca me vou esquecer que existiu (mas que tu, por alguma razão que eu desconheço, destruiste...) e não por teres sido tu, poderia ter sido uma outra pessoa...

Já sofri por te ter perdido a ti mesma, por seres uma miuda muito bonita, bem feita e principalmente pelo interior que tinhas, por aquilo que eras comigo, mas tu mudaste, e por isso sofro por ter perdido apenas a pessoa que eras!

Tal como qualquer pessoa também tenho o meu instinto carnal, também tenho necessidade de estar com alguém, e tudo aquilo que nos unia, não só o amor que havia mas também a perfeição com que faziamos as coisas, eu sinto falta... e talvez seja isso que juntamente com aquilo que eu ainda sinto por ti, faça com que eu ainda pense no retorno, retorno esse que só acontecerá se tu alguma vez provares mesmo que eu tenho valor para ti... que ainda resta alguma hipótese de tornar novamente real um amor que já teve os seus dias!!!

Mas por agora fica uma conversa pendente que terei contigo amanha, em que te direi tudo isto (se me lembrar de tudo)... Estou sozinho desde a última vez que estivemos juntos e já lá vão 2 meses... Meses esses em que tenho arrumado os sentimentos que tenho sentido, para me tornar numa pessoa melhor para com os meus amigos, sem andar para aí a estragar aquilo que outras pessoas sentem... tudo isto com sinceridade, sinceridade esta que falta a muita gente neste mundo, e que te falta a ti!

Só te peço agora para que me magoes com a tua pior verdade, e que não me iludas com a tua melhor mentira!!!